1. 至上励合
小美篇。。。
女友：不理你了，你心中只有米粥，哼，我算什么
小美：你是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想……
女友：切，我才不吃这一套
小美：（凝视）你不要我？
女友：额，那个……我……不是……我……（脸红了）
茂茂篇。。。
女友：不理你了，你心中只有猫咪，哼，我算什么
茂茂：嗯对啊（满不在意的）你想不想知道我心中最在意的一个猫咪是谁
女友：（咬牙切齿）好啊，我……我要看——
茂茂（拿了一个镜子）：看吧，可美了，她照片
女友：（差不多是抢过来的）：哼，额，这是……那个……怎么是……我……（脸红了）
小五篇。。。
女友：不理你了，你心中只有圣代，哼，我算什么
小五：末……油
女友：整天都想不到我
小五:末……油
女友：还有你……你……别哭嘛……我我没生气……
小五：真的，呵呵，今天我又见到了一个圣代她＆＃＠§☆◎＆＃＠※＆＼△
女友：忍~ ~ ~
远队篇。。。
女友：不理你了，你心中只有元宝，哼，我算什么
远队：哦。
女友：你
远队：你想干嘛（给了她一个完美的侧脸）
女友：我……没事……其实……那个……我嘛……没事……我……真的……其实……没事哈……（看傻了，脸红了）
远队：～·－·～额
刀刀篇。。。
女友：不理你了，你心中只有雪糕，哼，我算什么
刀刀：嗯对，而且你是最甜的雪糕（认真）
女友：啊？～～
刀刀：（拿起了小提琴开始拉梁祝...&&&&&&）
女友：（哭了）
刀刀：（很投入的继续拉着..）
女友：求……求你……别……别拉了！我……我都快飞起来了～～
刀刀：额？？夸张～
某地某酒店某双人房午夜时分
既然是双人房，铁定只有两张床。（有同学说不知咋地读得狠顺口），所以~~茂哥和刀刀睡一张床，小美和小五睡一张床，可怜的远队打地铺。（某群殴被众元宝PIA飞）
茂哥狠累，睡得狠沉，沉到把梦话都说了出来还浑然不知。
梦里，茂哥端着一杯茶和周公谈天说地。
五分钟后，话题从演唱会扯到了地球温室效应。
十分钟后，话题从地球温室效应扯到了南京大屠杀。
十五分钟后，话题从南京大屠杀扯到了如今股市什么时候才会有牛市。
二十分钟后，话题从股市扯到了今年春天是五十年难得一见的大旱灾。
二十五分钟后，当这两个无比能扯的家伙的话题转移到了最近发生的太空垃圾问题时，刀刀终于被吵醒了。
刀刀爬起来，看了一眼把枕头当成周公聊得正欢的茂哥，硬是把火气压了下去。他小心翼翼地绕过远队，远队却一个鲤鱼打挺坐了起来，刀刀惊讶地看着远队，以为自己吵醒了他。
哪知远队脸上突然洋溢起幸福的笑容，双眼依然紧闭，嘴里喃喃地说：
“谢谢至天使们一直以来对至上励合的支持，我们会继续努力，争取做到最好、最优秀，早日成为内地第一天团……”说着又倒了下去。
他老兄做梦还处于工作状态啊……刀刀同情的目光在远队身上流连忘返了几个来回后转向小美。
然后，脸不由得一抽！
熟睡中的小美用右手抓着枕边的手机在脸上照来照去，左手不停地拨弄着头发，还模模糊糊地吐出几句话：
“今天镜子怎么成方的了……明明带的是圆的啊……算了先照着再说……”
“……”刀刀无语，扭头看看小五，小五恬静的睡相让刀刀的脸浮起了满意的笑容，刀刀转过头去坐在了手提电脑前面。
刀刀狠明显没有发现小五的双手还保持着白天玩PSP时的姿势，两手拇指飞快地按着那纯属想象出来的方向键和A、B、X、Y键。
刀刀打开电脑，关掉音效后盯着“我的电脑”上某个图标，身后小宇宙的熊熊火焰红透了半间房，其他四宝集体向暗的地方翻了个身。
我砍我砍我砍砍砍！哎！那边那个光之宝玉我要了！！！
刀刀看着变身后的夏娜COS，那双闪亮的电眼猛地变成了星星眼，照得房间里一片富丽堂皇，简直为省电环保外加多功能之首选灯泡。
不要问咱为啥子刀刀会用朝苍凉子这个角色玩《凉宫春日的激斗》……
第二天早晨（突然想到的）
小美在卫生间里高达120分贝的河东狮吼把趴在电脑前的刀刀吵醒了：
“呀呀呀！！！明明把头发弄好了的，怎么又乱了！！！”
刀刀哑然，看来这家伙把梦境与现实连成了一体。
刀刀转过头看看居然没被吵醒的远队和茂哥，不可思议地摇了摇头，一回头又看到小五在一旁安静地玩着PSP。嗯，至少还有一个，哦不，是两个正常人在这。刀刀刚庆幸地笑了笑后又趴在电脑前睡着了。
刀刀再一次被自己的眼睛所欺骗，小五实际上是在边玩边抱怨：
“昨晚不是已经把这关过了的吗？肯定是忘记保存了！！现在又得重玩一次了！！”
又一个把梦境与现实连在一起的天才。
几分钟后，茂哥醒了，抱着枕头满意地小声嘀咕：
“昨晚和那人聊得可真高兴呀~~~不过那人是谁来着？……到底是谁呢？……算了~想多了会折寿的~~刷牙去~~今个儿咱老百姓呀~~真呀真高兴~~”
又过了几分钟后，远队醒了，他仔细回忆着昨天发生的事，不知道为啥子觉得狠累：
“奇怪……怎么觉得好像开了两个演唱会似的……呵~~睡了一觉还腰酸腿痛的~~好累啊~~”
至于刀刀么，希姐来了以后使尽浑身解数都没能叫他起来，然后在桌上发现了一张纸条，还没看就夸起刀刀来：
“这孩子真勤奋，昨晚肯定通宵看书去了，看看这笔记记得多认真……不过……这写的是什么来着……”希姐研究了狠久还是看不出个所以然来。
纸条上：
SA：向前方，左前方，右前方放出三把匕首，建议在对方面前使用，全中的话攻击力在SA中算高的，但不要在ESA后使用。
ESA：来回的两段突进，非常实用，在人堆中十分强势，不过要当心泉的ASA。
ASA：空中向斜下方进行冲击，小范围攻击，再进行向上的突刺，比较实用。
OA：连续攻击后放出拔刀术，无明显用招时间，冷却小，非常实用，在攻击后使用命中率基本是100%，攻击力中上。
SOA：周身火焰攻击后，向前方放出炎浪，命中率中上，攻击力高（全中）。
想知道这是什么吗？看《凉宫春日的激斗》之朝苍凉子连击攻略去……
2. 疯狂的股迷
疯狂的股迷
甲：各位同学老师们晚上好，感谢各位把这么热烈的掌声给了我一个人，因为我这搭档 最近正在炒股呢!一天到晚就是股票你看现在要演出了也不知跑哪去了？愣自己是股神照我看整一个股神经。诶!神经在哪儿呢您大伙瞧瞧。
乙：哎哟!嗬，今这交易大厅人不少啊。
甲：这交易大厅啊！
乙：散户的朋友大家好
甲：散……我说你该收敛收敛了吧，
乙：怎么啦！
甲：你把股票都带台上来
乙：这幅颔联，现在炒股是一种时尚，你看我刚一提炒股底下就有人拍巴掌了
甲：谁给你拍巴掌啊。
乙：你看你看，这都挣着钱了。
甲：人那是鼓掌笑话你呢
乙：看吗呢
甲：鼓掌笑话你呢
乙：鼓掌。
甲：对
乙：哪股涨
甲：啊
乙：嘿商量商量哪股涨啦
甲：我可不懂这个啊！
乙：你这人怎么那么保守啊
甲：什么叫保守啊
乙：你不说是不是我跟他们说去
甲：（拉乙）你问人家干什么啊
乙：不今可来了好多高手啊全都挣着钱了
甲：你怎么看出来的
乙：你看你不炒股你不知道吧，炒股挣钱的人有一个特点
甲：什么特点
乙：嘴唇多发干
甲：（惊疑）发干？
乙：诶你看我刚说玩那边那个大姐直舔
甲：哈哈
乙：来吧大姐咱聊聊吧你的股票号是多少
甲：行了你你干么呢这演出呢知道不知道，你在提股票你出去啊！倒什么乱啊！
乙：恩装 装（提高音调）我就烦这个啊打我一炒股我就烦这装
甲：这么啦
乙：阴，损，没人性对这装的上门一套组合拳，底下一扫堂腿，然后坯，让他脸上一口唾沫。
甲：行了行了
乙：（乙拉时在想刚才的那个方向踢上一脚）
甲：诶哟，大哥愁吧你看看这个，就你这心态你还炒股，你忘了那句话啦：“股市有风险，入市须谨慎”
乙：瞎柸，听蜡了呼叫甭种庄稼了，听涨价甭吃猪肉了，听代双号甭买汽车了，听艾滋病甭取媳妇了。
甲：什么乱七八糟的是，你这不信那不信你早晚你得吃亏
乙：你甭愤我，我是谁啊
甲：谁啊
乙：我是大棒骨
甲：等会等会
乙：怎么啦
甲：你大棒骨什么意思啊
乙：我买的都是大盘最棒的一只股所以大伙都叫我大棒骨（用手敲打胸口，然后咳嗽）
甲：这哪大胖骨整一小脆骨，你怎么肯定你买的是最棒的股票呢
乙：我有业绩啊
甲：什么业绩啊
乙：拿过来股票号一看6688嗬顺，您受累来十万块钱
甲：哇，真下本啊
乙：舍不得孩子套不找着狼啊
甲：早晚套这边
乙：买完这只股票第二天一看大盘我这只股涨停
甲：你瞧瞎猫碰上死耗子
乙:这叫什么话你碰一个给我瞧瞧
甲：我没这个本事
乙：一看涨停当时我就哭了
甲：我说你神经吧都涨停了你哭什么啊
乙：我后悔啊！同志们投少了.
甲：怎么啦
乙：你想啊十万块钱一个涨停这就10％，一天我就挣一万啊
甲：嗬
乙：现在干什么一天挣一万块钱啊我太没魄力了我当时为什么不多投啊！哎呀这我要多投一个亿哎呦 哎呦！（说第一个哎呦就跺脚，踩到甲）
甲：哎呦慢着我说你得想好喽
乙：我想什么啊！人家这大盘停着干嘛啊
甲：干嘛
乙：那就是等我呢
甲：等你干什么啊
乙：等我投入更多的钱啊
甲：那你还拿什么往里投啊
乙：变卖家产
甲：卖家产？
乙：诶！我的房子抵押贷款
甲：呦
乙：我的汽车马上转让
甲：喔
乙：我的养老保险全部取出
甲：你瞧瞧
乙：我的媳妇
甲：干嘛
乙：就地处理
甲：买啦
乙：恩恩不是不是帮我料理
甲：这忙可帮不上
乙：等我把所有的钱都投到股市上，看着大盘我叫一个高兴
甲：美啦
乙：（月亮之上改编股票之上）我在遥望大盘之上，有多少股票在尽情的疯涨，昨天买进今天就上扬，我走在股市赚钱的道路上（扭屁股）偶也偶也偶（拖长托2秒）……也。
甲：什么毛病这是
乙：啊！
甲：怎么啦
乙：我的娘我的娘，我的灵魂快要脱壳（继续月亮之上）
甲：什么意思？
乙：（甲说完紧接这）股票上涨股票下跌，看得见的，看不见的，我的车 我的房。偶也 偶也 偶也（要哭着唱最后三个偶也）
甲：你就别偶也了，怎么这味啦！
乙：我的股票跟你帽子一个色了
甲：什么色啊
乙：绿了
甲：你才戴绿帽子呢！这人太可气了嘿！都这功夫了还拿人开心
乙：我就想不通了，我买的股票怎么会赔钱呢
甲：你太盲目了
乙：不对，我是大棒骨我的股票没有问题
甲：还嘴硬
乙：那是什么原因呢
甲：那你说怎么回事
乙：哎呦！我住这地方太缺德了
甲：你住哪儿啊
乙：黑庄户
甲：这怎么啦
乙：这不明显让庄家给黑了吗
甲：怎么胡来的
乙：马上搬家
甲：那你搬哪去
乙：管庄
甲：管庄？
乙：我得管着庄家
甲：这人开始找协查了啊
乙：什么叫找协查啊！我告诉你炒股的人图的就是个吉利
甲：是吗！
乙：在我面前不吉利的话别说，不吉利的事别做，不吉利的色就别让我看见
甲：什么色不吉利啊
乙：绿色啊
甲：绿色怎么啦？
乙：炒股的人都知道，绿色代表下跌，红色代表上涨。所以在我们家全都是红的
甲：全都是红哒
乙：连穿衣服多是红的
甲：那怎么穿啊
乙：我儿子小红帽，我看见了吗红夹克，我媳妇红裙子，我妈红裤子，我爸红皮鞋
甲：哎呦
乙：往出一走太好看了
甲：怎么了
乙：一家子本命年
甲：嗬，好啊！出来一我小耗子
乙：诶,煞费苦心吧
甲：你够费心思的
乙：有些事让你防不胜防
甲：什么事啊！
乙：那天早晨起来刚一睁眼我先来了个鲤鱼打挺
甲：这是干嘛
乙：这叫反弹（看视频注意动作）
甲：这叫反弹啊
乙：紧接这刷牙漱口
甲：恩
乙：咕噜噜噜（做咽下的动作）
甲：咽啦
乙：资金回流
甲：好嘛！全带假累
乙：就这功夫我儿子过来了
甲：干嘛啊
乙：（装小孩子样）爹地！吃早饭啦
甲：孩子还真有礼貌
乙：啪
甲：干嘛打孩子啊
乙：叫我什么呢
甲：叫你爹地啊
乙：还嫌我跌得不够啊
甲：啊
乙：不许叫我爹地
甲：那叫你什么啊
乙：叫发….地（发那延续）
甲：我看你是疯子嗨转能耐
乙：我这一打孩子我弟弟就不乐意了，诶！哥，你那孩子出什么气啊
甲：就是
乙：啪！
甲：什么意思啊
乙：叫我什么呢
甲：叫你哥啊
乙：我这两天尽割肉了
甲：啊
乙：不许叫我哥
甲：那叫你什么啊
乙：叫我兄长
甲：你是够凶的我看
乙：你听他们也好不了
甲：你全是自找的
乙：刚要出家门我妈追上来了
甲：恩（乙说时跟着说）
乙：儿子这两天大风降温把这件外衣套上（说完拍退）
甲：还是你妈疼你
乙：您是我亲妈吗
甲；呃
乙：还嫌我套的不够深啊
甲：嗨
乙：破（拳头握紧对着嘴说，然后举起手来准备打）
甲：你要干什么
乙：我…..（刚举起的手打在自己的脸上）嘿
甲：这人彻底疯了了啊
乙：出家门打一车上证劵公司
甲：有点记着股票
乙：人倒霉连喝水都塞牙
甲：怎么啦
乙：快到证券公司那司机问我
甲：问什么呀
乙：（手假装抓着方向盘说）大哥您停那啊，我停哪，
甲：呃
乙：我停不了我还得涨
甲：你跟人说的着这个嘛
乙：开发票
甲：呃，你还要报销啊
乙：那报销，我就给他添麻烦。
甲：什么人性啊
乙：下了车我当着司机的我就把发票丢到地上
甲：纯属斗气
乙：刚扔完，扫马路的冲我嚷
甲：嚷什么呀
乙：嘿，手里垃圾别乱扔嘿
甲：人家说的对
乙：你手里才垃圾股呢
甲：这个得谁咬谁啊
乙：扭头就走
甲：恩
乙：刚要过马路警察追过来了诶同志现在是红灯绿喽绿了再走
甲：呦嗬怕什么来什么呃嗬我看你怎么办
乙：我冲警察一瞪眼
甲：你跟警察还敢瞪眼呢
乙：绿了绿了就晚了我现在就得冲
甲：他跑着玩命了
乙：蹭蹭蹭蹭啪
甲：过去了
乙：跟汽车撞上了
甲：你看怎么样
乙：趟，一下我就弹出去了，
甲：诶呀
乙：弹出去的一瞬间我就在想我那只股票要照着速度反弹得多好哦
甲：还想好事呢
乙：等我在睁开眼我已经躺在医院里了
甲：我就说你没好处
乙：我媳妇在旁边直哭，
甲：恩
乙：我说媳妇别哭，
甲：怎么着
乙：今天大盘什么点啊
甲：你还惦记着大盘呢你。
乙：（双手交在一起，学女人说话而且要带哭的）我说你有毛病是吧你都这样了你还什么点，我看你十三点。
甲：我看也是
乙：早就跟你说了要理性投资股市有风险，可是你就是不听
甲：当耳旁风
乙：你自从你炒股咱们家都乱成什么样了
甲：他怎么折腾的啊
乙：每天炒完菜你都让（用手比划盘子的大小）这么大的盘子撑
甲：这是干嘛呀
乙：你告诉这叫大盘在手吃喝不愁
甲：嗬，还真能拽词
乙：那一天我不小心把盘子瓷了，你上来就给我一巴掌
甲：干嘛打人啊
乙：你告诉这叫崩盘（哭）
甲：这都挨不上了这个
乙：我最不能容忍的就是你不让一家子人吃绿叶菜
甲：哦，不喜欢这颜色
乙：你别忘了我爸爸妈妈他们都是南方人口味很清淡
甲：有这习惯
乙：可是你顿顿让他们吃红辣椒
甲：就喜欢这色啊
乙：吃得我爸爸满嘴起大泡
甲：那玩意上火
乙：一个星期没上厕所
甲：啊
乙：连别得通红通红的
甲：这不折腾老爷子吗
乙：老人家都这样了你看你说的那是什么话
甲：他说什么啦
乙：(转男)爸爸就这红色你坚持住，等炒股赚了钱，我给你买一箱开塞露。
甲：你缺德不缺德啊
乙：（转女）你是折腾完老的折腾小的啊
甲：这小的又怎么啦
乙：到了周末人家的爸爸妈妈都带孩子游山玩水，可你呢？
甲：他怎么啦
乙：一到礼拜就带儿子去动物园，哪都不逛在猴山一耗就是一整天，专门看猴子翻跟头。
甲：诶这是干什么呀
乙：翻了翻得见红
甲：你怎么琢磨出来的都是
乙：我最生气的就是你，让我调动工作
甲：他炒股跟你工作有什么关系
乙：您不知道
甲：怎么啦
乙：我在邮局上班，他告诉我我们那单位颜色不利于他炒股
甲：哪的事啊
乙：非要托关系走后门把我调消防队去
甲：（哈哈大笑）那倒是红火
乙：你到红了可你想过吗我都这么大岁数了上消防队干什么去我
甲：那倒是
乙：炒股炒股你都抄疯了，你都忘了身体才是第一位
甲：这话对
乙：你不好好想想，你要有个三长两短我们这一家子可怎么过啊
甲：我吿你大棒骨你得好好反思反思了
乙：我们这正说着呢！护士推门进来了，
甲：诶干嘛啊
乙：她非要给我打针。
甲：这是人家的工作
乙：恩诶打针啊
甲：啊
乙：打什么针呀
甲：护士怎么说呀
乙：（转护士）氯霉素
甲：得又赶上了
乙：出去换药
甲：换什么药啊
乙：（转男）红霉素
甲：我一猜就是这个
乙：你给我打也不行
甲：那谁打呀
乙：叫你护士长来
甲：干嘛非得叫护士长啊
乙：吉利啊
甲：这吉利什么呀
乙：护士长啊护士长说明护士的股票老得长啊
甲：还惦记这茬啊
鞠躬下台
3. 春晚关于炒股那个小品台词，谁有急求！~
相声《疯狂股民》
表演者：武宾、李伟建
节目时长：12分钟
李伟健在《疯狂股民》中是一个“大棒股”，意思是“大盘中最棒的一支股”，他对股票的疯狂程度甚至严重影响了全家人的生活。这个节目虽然笑料不是很多，但将炒股的专用名词与相声语言结合的水平很高，看得出编剧不俗的功力。而2007年全民炒股的“盛况”一定能得到不少股民朋友的共鸣。但很多“包袱”都似曾相识，都是网上早就流传的笑话。怎么上网的老年观众还挺乐，年轻人可能觉得不新鲜。爆笑台词——李伟建：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道，炒股挣钱的人有一个特点——嘴唇都发干
武宾：嘴唇发干？
李伟建：哎，你看，我这一说，那边那大姐直添，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下……
武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？
李伟建：庄（装）！
武宾：装？
李伟建：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！
武宾：怎么了?
李伟建：阴！损！没人性！要不大伙都说“庄孙子”“庄孙子”呢！
……
武宾：你这心态怎么能炒股？你忘了那句话：股市有风险，入市须谨慎！
李伟建：瞎掰。
武宾：怎么了？
李伟建：听……甭种庄稼了！听涨价甭吃猪肉了！听单双号甭买汽车了！听艾滋病甭娶媳妇了！
……
李伟建：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！
武宾：这叫什么？
李伟建：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！
武宾：怎么直接咽下去了？
李伟建：资金回流！
武宾：还都带讲儿。
李伟建：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。
武宾：你打孩子干嘛？
李伟建：叫我什么呢？
武宾：爹地啊？
李伟建：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！
武宾：咳，那叫什么啊？
李伟建：叫“发儿泽儿”！
武宾：我看你是疯了。还整洋文呢。
李伟建：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？
武宾：对啊。
李伟建：我啪！叫我什么呢？
武宾：叫你哥啊！
李伟建：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！
武宾：咳！那叫什么啊？
李伟建：凶涨（兄长）！
……
李伟建：刚要出门，我妈出来了。
武宾：怎么了？
李伟建：儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！
武宾：恩，还是你妈疼你！
李伟建：哎吆，您是我亲妈吗？
武宾：怎么？
李伟建：还嫌我套得不够深哪？
……
（李伟建学妻子埋怨自己）
李伟建：每天炒完菜，你都要找这么大一个盘子装。
武宾：为什么呢？
李伟建：你说这叫“大盘在手，吃喝不愁”。
武宾：咳。
李伟建：那天我不小心打碎了一个盘子，你上来就给我一个嘴巴子。
武宾：又怎么了？
李伟建：你说这叫“崩盘”！
武宾：嘿！
李伟建：最让我不满意的是你不让一家人吃绿色蔬菜！你知道我爸我妈都是南方人，口味清淡。
武宾：嗯。
李伟建：你顿顿让他们吃红辣椒，吃得满嘴起泡，我爸一个星期没上厕所，脸憋得通红通红的，
你瞧你说的那是什么话！
武宾：说什么了？
李伟建：爸爸，就这个颜色你坚持住，等炒股挣钱了我给你买一箱开塞露！
……
4. 求：相声“疯狂股迷”的完整台词
《疯狂股迷》台词
乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！
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5. 求一篇08年春节联欢晚会观后感
春节联欢晚会》观后感
看完中央台的2008年的春节联欢晚会后，高兴之余也不免有些失落：
总的来说这台晚会还可以，但个别内容实在不敢让人恭维。大过节的，咱不说那不开心的事。咱说说这比较优秀的节目。
本人认为最好的节目应当是手影戏《逗趣》。这个节目可以说把手影这个传统的游戏展现的淋漓尽致。配合着歌舞和口技，把一个个生动的形象展示在每一个观众面关。把手影提升到一个新的高度。让每一个观众笑不绝口的同时又不得不伸出大拇指！
本人认为比较优秀的节目是小品《梦幻家园》。这个节目把现实存在的房屋乱涨价及售后服务质量揭露的体无完肤。现在楼房一天一个价格。几乎没有不涨价的时间。楼房卖到您的手里后，您就等着与那些开发商们讨屁吧。在销售给你之前，您是上帝，您是它亲爸爸。可当您买到手后，它是您祖宗。出了问题，您一天跑八趟，能给您解决就算不错了。闹不好您就成开发商与物业的煤球儿了。呵呵！
《火炬手》这个节目不知道多少人等着看了。真不知道今年这内容中的哪一句又成为今年的流行语。呵呵。慢慢等着吧。也许明天就出来了。不过这内容与奥运很贴近。体现出全民奥运的精神。其中有一个问题令我印象十分深刻：问：“什么比赛让人看着揪心？”答：“足球。”问：“什么比赛让人看着更揪心？”答：“中国足球。”中国足球虽然差，但一差就不能再差了，我们作为中国人应该给他们鼓劲儿不是讽刺。我认为这一点这个春节联欢晚会作得不好。
《飞天》这个节目用舞蹈的形式完美体现出中国人的飞天梦。最后以嫦娥为背景结束。可以说非常完美。
6. 08春节晚会的观后感
2008春节联欢晚会观后感
又是一年一度的春节。在大家沉醉在新年的愉快当中之时，我写下这篇观后感。
看完中央台的2008年的春节联欢晚会后，高兴之余也不免有些失落：
总的来说这台晚会还可以，但个别内容实在不敢让人恭维。大过节的，咱不说那不开心的事。咱说说这比较优秀的节目。
本人认为最好的节目应当是手影戏《逗趣》。这个节目可以说把手影这个传统的游戏展现的淋漓尽致。配合着歌舞和口技，把一个个生动的形象展示在每一个观众面关。把手影提升到一个新的高度。让每一个观众笑不绝口的同时又不得不伸出大拇指！
本人认为比较优秀的节目是小品《梦幻家园》。这个节目把现实存在的房屋乱涨价及售后服务质量揭露的体无完肤。现在楼房一天一个价格。几乎没有不涨价的时间。楼房卖到您的手里后，您就等着与那些开发商们讨屁吧。在销售给你之前，您是上帝，您是它亲爸爸。可当您买到手后，它是您祖宗。出了问题，您一天跑八趟，能给您解决就算不错了。闹不好您就成开发商与物业的煤球儿了。呵呵！
《火炬手》这个节目不知道多少人等着看了。真不知道今年这内容中的哪一句又成为今年的流行语。呵呵。慢慢等着吧。也许明天就出来了。不过这内容与奥运很贴近。体现出全民奥运的精神。
《飞天》这个节目用舞蹈的形式完美体现出中国人的飞天梦。最后以嫦娥为背景结束。可以说非常完美。
个人认为以上这些节目优秀。别的内容我就不说了。因为没心情评论吧！
最后祝看到这个内容的朋友们新年快乐，万事如意！
7. 今年春晚有什么关注的
广告少点，多了，拿鞋子砸死他
8. 春晚关于炒股那个小品台词，谁有急求！~
相声《疯狂股民》 表演者：武宾、李伟建 节目时长：12分钟 李伟健在《疯狂股民》中是一个“大棒股”，意思是“大盘中最棒的一支股”，他对股票的疯狂程度甚至严重影响了全家人的生活。这个节目虽然笑料不是很多，但将炒股的专用名词与相声语言结合的水平很高，看得出编剧不俗的功力。而2007年全民炒股的“盛况”一定能得到不少股民朋友的共鸣。但很多“包袱”都似曾相识，都是网上早就流传的笑话。怎么上网的老年观众还挺乐，年轻人可能觉得不新鲜。爆笑台词——李伟建：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道，炒股挣钱的人有一个特点——嘴唇都发干 武宾：嘴唇发干？ 李伟建：哎，你看，我这一说，那边那大姐直添，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下…… 武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？ 李伟建：庄（装）！ 武宾：装？ 李伟建：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！ 武宾：怎么了? 李伟建：阴！损！没人性！要不大伙都说“庄孙子”“庄孙子”呢！ …… 武宾：你这心态怎么能炒股？你忘了那句话：股市有风险，入市须谨慎！ 李伟建：瞎掰。 武宾：怎么了？ 李伟建：听……甭种庄稼了！听涨价甭吃猪肉了！听单双号甭买汽车了！听艾滋病甭娶媳妇了！ …… 李伟建：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！ 武宾：这叫什么？ 李伟建：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！ 武宾：怎么直接咽下去了？ 李伟建：资金回流！ 武宾：还都带讲儿。 李伟建：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。 武宾：你打孩子干嘛？ 李伟建：叫我什么呢？ 武宾：爹地啊？ 李伟建：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！ 武宾：咳，那叫什么啊？ 李伟建：叫“发儿泽儿”！ 武宾：我看你是疯了。还整洋文呢。 李伟建：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？ 武宾：对啊。 李伟建：我啪！叫我什么呢？ 武宾：叫你哥啊！ 李伟建：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！ 武宾：咳！那叫什么啊？ 李伟建：凶涨（兄长）！ …… 李伟建：刚要出门，我妈出来了。 武宾：怎么了？ 李伟建：儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！ 武宾：恩，还是你妈疼你！ 李伟建：哎吆，您是我亲妈吗？ 武宾：怎么？ 李伟建：还嫌我套得不够深哪？ …… （李伟建学妻子埋怨自己） 李伟建：每天炒完菜，你都要找这么大一个盘子装。 武宾：为什么呢？ 李伟建：你说这叫“大盘在手，吃喝不愁”。 武宾：咳。 李伟建：那天我不小心打碎了一个盘子，你上来就给我一个嘴巴子。 武宾：又怎么了？ 李伟建：你说这叫“崩盘”！ 武宾：嘿！ 李伟建：最让我不满意的是你不让一家人吃绿色蔬菜！你知道我爸我妈都是南方人，口味清淡。 武宾：嗯。 李伟建：你顿顿让他们吃红辣椒，吃得满嘴起泡，我爸一个星期没上厕所，脸憋得通红通红的， 你瞧你说的那是什么话！ 武宾：说什么了？ 李伟建：爸爸，就这个颜色你坚持住，等炒股挣钱了我给你买一箱开塞露！ ……
希望采纳
9. 05春节联欢会股票的相声
李伟健：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道 ，炒股挣钱的人有一个特点———嘴唇都发干。
武宾：嘴唇发干？
李伟健：哎，你看，我这一说，那边那大姐直舔，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下……
武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？
李伟健：装（庄）！
武宾：装？
李伟健：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！
武宾：怎么了？
李伟健：阴！损！没人性！要不大伙都说“装（庄）孙子、装（庄）孙子”呢！
…………
李伟健：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！
武宾：这叫什么？
李伟健：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！
武宾：怎么直接咽下去了？
李伟健：资金回流！
……
李伟健：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。
武宾：你打孩子干嘛？
李伟健：叫我什么呢？
武宾：爹地啊？
李伟健：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！
武宾：嗨———
……
李伟健：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？
武宾：对啊。
李伟健：我啪！叫我什么呢？
武宾：叫你哥啊！
李伟健：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！
武宾：咳！那叫什么啊？
李伟健：兄长（凶涨）！
……
李伟健：刚要出门，我妈出来了。说—儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！
武宾：还是你妈疼你！
李伟健：哎哟，您是我亲妈吗？
武宾：怎么了？
李伟健：还嫌我套得不够深哪？
……
李伟健：每天炒完菜，我都要找这么大一个盘子装。
武宾：为什么呢？
李伟健：这叫“大盘在手，吃喝不愁”。
……
李伟健：那天我爱人不小心打碎了一个盘子，我上来就给她一个嘴巴子。
武宾：又怎么了？
李伟健：这叫“崩盘”！
呵呵 有点不全 分给我吧
10. 在股市中鲤鱼打挺是什么意思别说字面意思啊
股市中鲤鱼打挺是指强行拉升。