⑴ 證券分析師電視推薦股票是否騙人
我也看來到過很多。一源般來說，他們推薦的那股票，是會漲點的。
但是，就是問你收錢的時候給你推薦的准，其他時候都根本不靠譜。
另外就是，他給你推薦的這個，你也不一定知道什麼時候賣啊。
總之，就是不上當。
證監會沒空管這個，他也管不了。
⑵ 求幾個好一點的 股票笑話
當大盤止跌企穩時，要對初選個股進行復眩選擇能夠在形態上成功構築小型底部形態的個股。個股的企穩時間要明顯長於大盤的企穩時間，而且在探底成功後，個股的走勢要有一定的獨立性。理：細節打敗愛情。可很多時候我們不得不
⑶ 今天我們證券營業部的理財師告訴我們下面的客戶，說是前期推薦的股票雖然被套了10個多點，到讓我們不割
1、不是心態問題，道理很明白，死不認錯的話，死的更慘
2、做股票，首先內要學會的是自己容能夠至少是簡單的分析、判斷，因為沒人能對你自己的資金負責
3、資金能夠產生效益，一是時間，二是周轉，錯誤的時間持有錯誤的股票，將一無所獲
4、堅決的持有一隻股票的前提是：買入該股時的理由還在，並且沒有出現基本面問題、沒有出現業績不利的情況等
5、一個簡單的例子：很多原來一直持有環保股份、長航油運、深石化等的人，最後的結果是股票終止上市，退到三板市場交易，原來每股30多元的環保股份在三板以每股0.36元的價格開盤買賣。
6、所以，你的情況，需要加以判斷，但不會止損（割肉）的人，不會認錯，並不知錯就改的股民，最終將會被股票市場淘汰
7、分析師牛嗎？做股評的牛嗎？那麼還工作什麼，天天費口舌，早應該去和巴非特一起喝咖啡了
⑷ 關於一個股市笑話！
話不多說不投機，所以還是咱還是少說22
⑸ 我的笑點很高，一般所謂笑話我根本笑不了，請大家把我逗笑，能讓我大笑的追加100分！並推薦一直優質股票送
經典口誤
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老虎不發貓，你當我是病危呀！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
真是好驢當做心肝肺……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」
⑹ 投資是指經過透徹的分析，在保住本金的基礎上，希望獲得合理的回報。
講個笑話給大家聽，05年時的故事了，一天我去農行存錢。結果一個理財經理靠上來專，跟我推薦屬他們的理財水平有多高，他們主要是做股票的。他告訴我，他的理財團隊是他們那個行業裡面很牛的，他們代客理財的虧損率也就是2,4%左右，而其他券商、銀行的理財團隊幾乎都有百分之10幾的虧損率。
我就跟他說：你腦子是不是進水了，我的錢放你那裡一進去，你就給我虧損2.4個百分點，還說自己很牛，我放銀行怎麼折騰都不虧本的。
這個笑話好笑吧。形勢不好時，存錢比理財有意義多了，你能保證你的東西不虧本么？銀行存款就敢跳出說，保證顧客的存款不虧本，還給利息。你們理財專家們敢這樣保持承諾么？
⑺ 那些股票分析師為啥不自己買股票他們分析那麼厲害，他們買股票不是賺發了
股市的漲跌沒有人能夠准確無誤地預測的。分析師掌握比一般人更多的信息和回專業技術，可能分析答得更加全面和合理，預測結果可能會比常人高一些，但是不能夠百分百准確，畢竟股市是受市場這只無形的手控制的，沒人能夠完全掌控股市漲跌。他們也買股票的，不過跟我們常人無異，他們也是自負盈虧，不存在必賺的情況。
⑻ 求幾個關於股票的笑話
1、尚福林、周小川、范福春同坐直升機巡視。尚福林說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「周小川說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。范福春說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」這個時候........駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓十三億人都高興呢？
2、深夜，尚福林要去買夜宵。結果在路上遇到搶匪…搶匪拿著槍指著尚福林說：「把身上的錢交出來！」 尚福林勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂證監會主席耶！」搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」
3、某天，尚福林、周小川、范福春...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....稍久，醫生出來了，記者忙著問「醫生！醫生！尚福林有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉.. 尚福林沒救了...」記者又問：「醫生！醫生！周小川有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」記者就問：「那...到底誰有救？」醫生精神一振說：「中國股市有救了！」
4、一輛車載著尚福林、周小川、范福春去某地開會，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」老農回答說：「嗯～我看到尚福林在我埋他的時候大叫說他還沒死。」警察說：「那你怎麼也把他埋了？「老農說：「你知道的嘛～這個尚福林從不說實話
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笑話一、看股治眼
小明：「媽媽，我最近眼睛好像越來越近視了，怎麼辦？」
媽媽：「你去證券交易大廳幫我看股市行情吧!最近股票暴跌，全是綠色，對治療眼睛有好處。」
小明：「媽媽，今天股票暴跌，爸爸說他不想活了，要去跳樓。」
媽媽：「放心吧，孩子!我們住的是一樓，哪裡有樓好跳，你爸爸最多隻能跳跳陽台了。」
笑話二
一個人死後進入天堂，天堂的管家問他的智商有多高，此人大惑不解。管家解釋說，在天堂上是按照智商來分配住宅的。如果你的智商是160，就可以和愛因斯坦住在一起，這樣你們就可以討論相對論了；如果你的智商是120，你就可以和丘吉爾住在一起，這樣你們就有時間討論政治問題了；如果你的智商只有80，那就和股民住在一起，你們一起討論股票正好合適。
那人更是大惑不解，問管家，炒股不需要很高的智商嗎？管家說，請問華爾街的金融家們，有那個的智商可以和愛因斯坦相比的，可是，他們不是一樣比愛因斯坦更有錢嗎？
這個笑話雖然有點損人，卻是一語中的，炒股並不需要太高的智商。很顯然，智商的高低也不是炒股成敗的因素之一。
是不是他們所學的技術不夠多？更不是上海有一位股民，從僅有的10000元起步，只用了5年時間，就賺到100多萬，記者采訪他時，問他精通了什麼炒股技術，他說，自己只會一種技術而已，那就是5日均線。只要股價站穩在5日均線上，他就買入，股價遠離5日均線，就堅決賣出，僅僅會運用這一簡單的技術而已。從這一例子來看，炒股賺錢並不需要掌握太多的技術。
笑話三
從前有一隻七星螵蟲經常出入於證券交易所，
有一次七星螵蟲灰心喪氣地從證券交易所出來卻在證券交易所門口迷了路，
這時正好看到一隻烏龜遠遠的爬了過來，
只見烏龜左搖右晃腳步不穩的前進著，
情急之中七星螵蟲上前一把抱住了烏龜的腿，
並大聲喊：「媽媽」
烏龜眯著眼睛回頭一看說：\"..................\"
你猜烏龜對七星螵蟲說了什麼？
你聽了以後一定會笑死的,
如果笑死了請不要來找我報仇,
為了不至於引起殺身之禍,
我還是不要把那句話說出來的好.
別不耐煩嘛！答案是：烏龜心痛萬分的說：「兒啊!..................媽媽炒股幾年也沒像你瘦成這樣啊!」
笑話四：小六的幸福炒股
小六決定炒股了。
在門口買了一張證券報，這時有個人說：「嘿！新股民吧！」小六愣了：「你怎麼知道？」那人說：「報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買的！」
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼：「喂！新股民吧！」「你怎麼知道？」「老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！」
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁邊有個人說：「新股民吧！」小六又愣了：「你怎麼知道？」「老股民都在打撲克，哪有看股票的！」小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說：「呵。。呵。。，新股民吧！」「你怎麼知道！？」「老股民哪有買盒飯的，都是2點以後回家吃的」。
小六覺得被人說了一上午新股民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。吃完飯，他看見有一堆人在侃股票，他就湊過去聽一聽，剛一會，有人拍拍他：「喂！新股民吧！」「你怎麼知道！！？？」「老股民哪有聽了10分鍾不發言的！」小六隻好忍了，沒說話。
下午了，小六決定買個股票，他看好一個叫申華控股的，上個月還8塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人說：「嘿！新股民吧！」「你怎麼知道！！！？？？」「老股民哪有買除權股票的！」小六咬了咬牙，停住手沒買，他想，不能讓別人看出來我是新股民。
快收市了，小六終於決定買個股票，他買了100股600839。不想被人看見了，那人說：「嘿！新股民吧！」「你怎麼知道的！？！？！？」「老股民哪有買長虹的！」小六心裡這個悔呀！
收盤了，營業部有股評，小六在認真的聽，有人說：「喲！新股民吧！」「你怎麼知道的！！！！！」「老股民哪有聽股評的」
小六往外走，被人擋住了，「喲！新股民吧！」「你怎麼知道的！！！！！」「老股民哪有收完盤不上廁所才走的！」
小六從營業部出來，取了自行車想回家，看車老頭說：「嘿！新股民吧！」「你怎麼知道！！！！！！！！！」「老股民哪有收盤就回家的，都在營業部門口侃，老股民哪有存車的，都放樓道里！」小六暈倒。。。。。
小六暈倒後……剛睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開口說「謝謝」，大娘慈母般笑著說：「孩子，新股民吧？」，小六大驚，「你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對？？？？」大娘把剛剛小六暈倒時掉在地上的磁卡、代碼卡和身份證遞給他：「小心點，孩子，老股民哪有把這三樣放一塊的？」……
剛走沒幾步，一乞丐伸過手來要錢，小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐了，乞丐菜青的臉上居然擠出一絲怪怪的笑容，「好人哪，你是新股民吧？」小六開始冒汗了，心裡嘀咕「***！乞丐都知道？？？」，「你怎麼知道！！！！……嫌少？」乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說：「我在這門口要錢的時間不短了，那些經常來的老股民，一般都給我八毛，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民不喜歡這數目的……」
小六徹底暈了，不敢騎車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，「年輕人，新股民吧？」小六隻感覺自己象是光著身子在街上走，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺笑著說「老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧你那挎包上居然印著一頭熊！！」小六這才仔細大量老大爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是芝加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說「告訴你吧，我那內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿又吉利……」
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看機構怎麼砸盤——大腕篇！
一定得選散戶最看好的時候
雇職業的砸盤手
砸就得砸最火爆的股票
股價直接跌停
無量封板最少也得十個
什麼增發呀,減持呀,斷資金鏈呀，能用上的都給他用上
大廳里有割肉機,大戶室里有斷頭台
消戶的窗口坐一個mm
長頭發,巨pp的那種
股民一站那兒,甭管賬上還有錢沒錢都跟人家說
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
交易所旁邊再建一個股市學校
教材用哈佛的
一年光學費就得幾萬美金
再建一所神經病院
二十四小時候診
就是一個字——貴！
周圍的朋友不是賠八百萬就是賠一千萬
你要是賠了十萬啊
你都不好意思跟人家說
你說這樣的股市,得跌到多少點?
我覺得怎麼也得兩千五吧
兩千五?那是頂部
一千五都多
你別嫌低,還不商量
你得研究股民的套牢心理
兩千五還不跑
根本就不在乎多跌一千點
什麼叫中國股民你知道么?
中國股民就是買什麼股票
都買最貴的 不買最好的
所以,我們的口號就是
不求最好 但求最貴.
呵呵 樓主早日解套
⑼ 股票分析師可以拿到什麼好處啊 他們為什麼不自己去買呢
1、軟體費；
2、會員費；
3、配合莊家內幕回扣；
⑽ 有沒有關於炒股的笑話求大神幫助
1、昨天遇見一股友，聊天。 我說:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠質量如何？" 他說:"還行，像嬰兒般睡眠！" 我說:"羨慕死我了。" 他說:"是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一個小時，醒了再哭一會兒。"... 2、有一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽，大鱷魚老淚縱橫："小樣兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣兒了. 3、2008年炒股： 近期不要進入股市，否則寶馬進去，自行車出來；西服進去 ，三點式出來；老闆進去，打工仔出來 ；博士進去，痴呆傻出來；姚明進去， 潘長江出來；鱷魚進去，壁虎出來；蟒蛇進去，蚯蚓出來；老虎進去，小貓出來; 牽狗進去，被狗牽出來; 男人進去,太監出來; 少女進去,老太婆出來；王石進去 ,王八出來; 北京進去,汶川出來; 站著進去 ，躺著出來; 良家女進去，妓女出來; 巴西足球隊進去，中國足球隊出來; 黃世仁進去，楊白勞出來; 冠希進去，照片出來 ; 劉翔進去.范跑跑出來; 總之，就是地球 進去也是乒乓球出來。 4、看好不買一直漲，追漲買後變成熊樣！ 氣憤不過幾天賣掉；賣後立即大漲！ 兩選一個，必然選錯，買的下跌，沒買的大漲！ 選錯後改正錯誤，換股，又換錯！ 下決心不搞短線，長期持股，則長期不漲！ 熬不過了，拋了長線，第二天漲停！ 又去搞短線，立即被套！ 總結了歷史經驗，用在下一次，肯定錯了！ 恢復到以前的投資風格，又虧了！！ 給別人推薦的漲,自己手裡的跌! 發誓解套就永遠不買了!又買了中國銀行,又被套了。 5、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了 .下跌，由於操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，接著跌第二輪。。。第三輪。。。這時散戶哭了，抱著證監會主席大腿說："大哥你把我的錢沒收了吧！太他媽嚇人了. 6、散戶之詩 哭 何故 悲難住 陰跌如瀑 股票全套住 可憐我那賬戶 如今已目不忍睹 五個零變成四位數 遙想當年入股市之初 一心以為一夜就能暴富 幻想明日買車後天住別墅 不用上班還能娶個漂亮媳婦 誰曾料到這里竟比地獄還殘酷 今日追漲明日殺跌始終全倉殺入 到頭來我割肉割得是只剩下皮包骨 每天都在山頂站崗放哨淚水伴著孤獨 眼巴巴地盼著能有解放軍前來把我救出 說實話我是個好人忠厚老實從不吃喝嫖賭 聽黨的話響應國家號召堅持少生孩子多種樹 可是為什麼老天爺偏偏要懲罰像我這樣的散戶 求求各位主力機構公募私募發發慈悲給我條出路 7、飯館老闆貼出招聘啟事，有三個人前來應聘...老闆問頭一位："你有什麼特長？"我做過操盤手。""手藝怎麼樣？""也沒什麼，只不過能把股價從5 元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了」。第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什麼的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。"老闆有些為難：" 我這里很高級的，要散戶作什麼？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢」。老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。" 轉身對老闆說道："老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位？」